ich bin weg
mein zauber {er} hat mich verlassen
und das wort "überdosis" klang  noch nie so verlockend
schön

es gibt keine guten tage mehr,
nur noch tage wie jeder andere auch.
wenn selbstverständlichkeiten zu wundern werden,
wo ist dann noch platz für
beständigkeit?
du bist es nicht wert und doch fehlst du

kennt ihr das?

vierundfünfzigkommaacht, vierundfünfzigkommaacht,vierundfünfzigkommaacht. GEH WEG! 
wenn das so weitergeht(bzw gar nicht weitergeht, was es ja nicht tut-.-) drehe ich hier vollkommen durch.
ich hänge ewig an dieser zahl. was soll ich denn noch alles machen?
den ganzen tag fasten war geplant, gut durchgehalten nur ne halbe hand voll chips musste ich natürlich in mich reinfressen.
dein blick hat mich zerbohrt. "willst du keine chips? mama hat die extra für dich geholt". ich schaue dich an und dein blick verändert sich. "es tut mir leid, wenn du nicht willst ist das kein ding .. ich dachte nur, ..." . Deine Stimme bricht ab und du schaust mich an. Sagst mir er hat mich nicht verdient, und nein, ich weiß, hat er nicht.

 {ICH HAB PANISCHE ANGST ALLEINE ZUSEIN} kennt ihr das?
ich weiß, dass mein freund nicht gut für mich ist. das er mich kaputt macht und ich was besseres verdient hätte. nur wenn ich gehe, wielange werde ich dann alleine sein?
ich weiß auch, dass du mich willst. und ich glaube, ich will dich auch.

do the creep

lügen sind der neue trend und ihr reißt euch drum in mode zu sein
standpunkte werden zu schäumen

{ I'M A WAVE IN THE BIG OCEAN'S BLACK BLOOD }

wenn es ok ist wird es weniger (es fließt davon)
an solchen tagen helfen nur träume
schweigen ist eine so viel schärfere klinge als dein monotones rauschen
leben ist das leben nicht wert [nicht mehr nicht mehr nicht mehr; nie wieder]

# ps: ich leide unter akutem musikmangel. irgendwer tipps für mich?

far far away

ich hab lange nichts mehr gepostet, hätte auch nicht gewusst was.
verändert hat sich zum guten nichts, schlechter ist so ziemlich alles geworden.
fett bin ich immernoch (haha als ob sich das bei meiner nichtvorhandenen disziplin jemals ändern wird)und ich habe das gefühl ich bin seit jahren nicht mehr draußen gewesen und vegetiere hier nur so für mich hin.
alle meine bücher sind vollgeschmiert mit gedanken und ich weiß nich mehr wohin damit.

es herrscht ewige nacht und
sternenstaub gibt es für mich nicht

kennt ihr das, wenn die kleinen kratzer auf einmal nicht mehr genug sind?
wenn nicht mehr genug blut fließt, der schmerz nicht ausreicht?
immer tiefer muss es, immer mehr.
ich will nicht mehr leben, ich will nur noch weg von hier.
wenn du mir nocheinmal sagst du liebst mich schlag ich dir ins gesicht für deine dreisten lügen.
und ich fettes drecksstück musste natürlich wieder fressen.
wie erbärmlich ich doch bin, kein wunder das du mich belügst. mich betrügst und mich hintergehst.
so oft ich auch versucht habe aufzuhören, es wird niemals besser werden. und das will ich auch garnicht, ich will das es aufhört für immer.

"i'm here without you baby but you're still on my lonely mind"

run away

diese ekelige nacktschnecke kriecht über den boden, hinterlässt hässliche spuren.
sie erinnert mich an dich, ich hasse dich.
als ich auf sie trete grinse ich. spüre wie sie unter meinem fuß zermatscht und ich stelle mir vor du wärst es.
anders verdient hättest du nicht.
grüne scheiße quillt aus ihr raus, so wie aus deinem mund.
oh schätzchen, ihr seid euch ja so ähnlich.

gegessen gefressen:
morgens: -
mittags: toast mit käse und wurst (ca 150)
abends:3 kartoffelecken mit salat (ich hab keine ahnung wieviel aber ich gehe von 400 aus)besser zuviel als zu wenig mitrechnen
zwischendurch: eine pflaume (20)

etwas stolz bin ich schon auf mich- ich bin eine stunde gejoggt ohne pause, ich hätte nie gedacht, dass ich das schaffe. ich schaffe ja sonst auch nichts.
er hat gesehen,dass neue schnitte meine oberschenkel verzieren, er war nicht sauer. er war enttäuscht, was noch viel schlimmer ist. auch wenn wir oft probleme haben ist er ein guter papa.

danke ihr süßen mittlerweile schon 5:* 

just another fat day

intoxicated with madness , i'm in love with my sadness

es ist halb 11, ich bin seit 3stunden wach. kann nicht mehr schlafen obwohl meine augen immer  wieder zufallen.

ich habe unglaublichen hunger und mein magen knurrt. das fett schreit um hilfe. aber hilfe wird es nicht geben, ich habe einen entschluss gefasst und werde nichts essen. 

die waage sagt 54,8. purer ekel pures fett purer hass.

eine runde joggen, hab ich auch nötig haha.

fatty fat fat

es ist so warm draußen und ich bin so fett. ich stehe vor dem schrank, ne kurze hose in der hand. mit langer hose ist es zu heiß, in kurzer sieht jeder meinen schwabbel, bei jedem schritt. am liebsten will ich gar nicht raus, will mich nicht zeigen, der wunsch ich zu sehen ist aber doch größer.
ich überlege , ziehe die kurze hose an. "ist nicht so schlimm", versuch ich mir einzureden,aber ich glaube mir nicht. "doch ist es" schreit mein spiegel mich an.
meine narben schimmern unter der hose her, sie sind schön. so auffällig, machen mich besonders. kein anderer hat dieses muster, ein kunstwerk.
wir laufen hand an hand und ich bin glücklich. und ich liebe dich, sehr.er guckt mich an,von unten bis oben und ich schäme mich,ziehe meinen bauch automatisch ein. "baby zieh nicht sone kurzen  hosen an, dein speck schwabbelt". er lacht, findet das lustig. ich fang an zu heulen, er versteht es nicht. und ich bin am ende, fühle mich schlecht und noch ekeliger als vorher, danke dafür liebling.

gegessen: halbe brezel
ich schlampe wollte doch heute nichts essen, hallo? was soll das ? als ob ich mir das erlauben kann.
ich sollte mich schämen, will mich bestrafen  dabei hab ich dir versprochen es nicht mehr zutun.
aber wenn du mir wehtust kann ich das auch.

schatten strahlen mich an
deine worte kriechen wie gift durch meine
vehnen gelogen ist
alles was du sagst,
wahr?
du bist da und ich bin hier und
ich wünsche mir bei dir zu sein
du scheinst so durchschaubar und ich
bin dir fremd.
falle weicher in meine liebe als in meinen hass
sry für den 2. post heute aber ich hab kopfchaos

oh no you can't see through my pain

Ein Krankenwagen rast an mir vorbei, Blaulicht ist an. Die Sirene schreit, weint um Hilfe. Und ich wünsche mir nichts mehr, als in diesem Wagen zu liegen.
Vielleicht mit 10 Pillen im Magen, vllt mit aufgeschnittenen Armen.
Der Wagen wäre zu spät und ich frei.

Ich habe es wieder getan. Der Drang war so schrecklich groß, meine Gedanken sind nur um meine Klinge gekreist.
Jetzt verziehren neue Schnitte meine Oberschenkel und ich heule.
Ich dummes Stück bin so eine VERSAGERIN, ein LOSER. Lasse mich kontrollieren, sobald etwas nicht so läuft, wie ich es geplant hab ramm ich mir immer wieder meine Klinge ins Bein. In den Arm.
In meinen fetten Bauch.

Wenn du nur verstehen würdest, wie weh du mir tust ... Würdest du es dann sein lassen?
Schau mir einmal richtig in die Augen und frag  dann nocheinmal, ob alles ok ist.
Vielleicht erkennst du sie ja dann - die Lüge die ich liebe. 

essen ist scheiße! SCHEIßE und UNNÖTIG.
Wieder einmal zuviel. Morgen FASTEN.
morgen neue waage kaufen, yee-haw! 

 

new shit

"Are you motherfuckin' ready for the new shit?"

bin ich, mehr als das.

überreif kann man sagen, ich stecke voller motivation. nur wielange wird das wohl so bleiben?

ich hab andererseits auch schiss, dass es morgen schon wieder anders ist. mal schauen, ich muss es schaffen.

morgens - halbes körnerbrötchen mit putenfleisch

mittags - /

abends - 1 kleine frikadelle , 10 stückchen bratkartoffel und 2EL buttergemüse

zwischendurch - hand voll roter johannisbeeren

1 stunde radfahren - 312 kcal

30 minuten joggen - 224 kcal

ich bin ziemlich zufrieden mit heute, nur über die frikadelle ärger' ich mich immernoch. die hätte nicht sein müssen,ich hatte keinen wirklichen hunger. die lag da und mich hat die gier einfach gepackt. generell hätte alles nicht sein müssen, den ganzen tag kaum hunger gehabt.

plan für morgen und die kommenden tage

-  jeden tag entweder joggen oder radfahren( MIND. 1 stunde, sollte zu schaffen sein, hahah eh nicht) ... am besten beides

- mind. 2 liter wasser, tee, cola oder pepsi light

- kein frühstück

- abends nur obst oder gemüse